Профессиональное…

— В чём разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

* * *

— Логическая цепочка:
Не думай.
Если думаешь — не говори.
Если думаешь и говоришь — не пиши.
Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

* * *

ГОВОРЯТ ПРЕПОДАВАТЕЛИ:

— Пересдача (зачёта), как и спид, касается всех.

* * *

— Твардовский спекулировал на том, что он автор «Тёркина».

* * *

— Край непуганых первокурсников.

* * *

— Душа японца — потёмки!

* * *

— Меня сдавать не надо — надо сдавать мой предмет.

* * *

— Сейчас я прочту вам стихотворение с жизнерадостным названием «Трупы в лесу».

* * *

— Давайте займёмся переломами и вывихами.

* * *

— Сталинское барокко: колонны, колонны, колонны — организованные архитектурные массы.

* * *

— Как Сталина назовёшь — туда и поедешь.

* * *

— Стенография была настолько модной в то время, что Достоевский даже женился на стенографистке.

* * *

— Писатель Всеволод Крестовский был такой — выпить, закусить, погулять и в морду дать… В общем, наш человек.

* * *

— Из милосердия вы можете, конечно, принести к себе домой крошку-бомжа…

* * *

— Морально возвышенные падшие создания.

* * *

— Поскольку Венеция — город торговый, многие дамы приторговывали своей красотой.

* * *

— Вот видите, какой я заводной апельсин!

* * *

— Нас везде никто нигде не ждёт.

* * *

— Дёшево стоит что? То, что дёшево стоит.

* * *

— Вот вам список литературы — прочитайте, перечитайте, припомните и будете более свободно высказывать свои мысли по поводу отметки «два».

* * *

— Теорему Пифагора может доказать любой школьник, если он не совсем дебильный. Я вот, например, не помню, как это делается.

* * *

Наш ответ преподавателям! 

ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ:

— Бессмертное произведение Гоголя «Война и мир».

— Библия — это книга о похождениях Господа.

— Бог Вшива.

— Три ветви христианства: православие, катализм и простатизм.

— Поэма  Мильтона «Развращённый рай».

— За что я люблю Гоголя, так это за то, что он сжёг второй том «Мёртвых душ», чтоб все писатели на него равнялись.

— Памятник Старовойтовой, как борчихе с коммунизмом.

— Архаизмы делятся на историзмы и анахренизмы.

— Неологизмы — это новые слова, в которых нет никакой логики. По крайней мере первые два года.

— Жаргон — это форма диалекта, на котором общается маленькое тюремное общество по понятиям.

— Мне, например, эти слова даже произнести стыдно, не то, что выучить! Такое ощущение, что их придумал какой-то маньяк. (О литературоведческих терминах: анадиплоза, хиазм, климакс, антиклимакс, апозиопеза, плеоназм, апокопа).

— Массовая культура — общая идея, воплощённая во многих местах.

— Сижу на экзамене. Болит голова. И тут я понимаю: голова-то не моя!

— Я не знаю ответа на этот вопрос.
— Он же совсем элементарный!
— Так я же дебил!

— Эти годяи, доумки, доноски…(Студент, соблюдающий политкорректность).

— Малые дозы пива безвредны в любых количествах.

— Кто не учился в институте, тому не понять, как я сейчас хочу есть!

— Если он сейчас на пару не придёт, я умру от радости! (Студентка о преподавателе).

* * *

(Собрано мною. От моих коллег, преподавателей ВУЗа, и от наших студентов)